让爱充满智慧
——《家庭中的正面管教》读书会活动
要塞中心幼儿园 高燕
一、开场
各位家长朋友，大家晚上好！国庆长假后，大家又工作了几个工作日日，可是明天我们依然不能休息，要继续奋斗在工作岗位，所以非常感谢大家牺牲晚上的休息时间，来参加我们今晚的读书会活动。
首先，让我们来活动、活动手指，做一个小班孩子的手指游戏（一根手指点点、两根手指剪剪，三根手指弯弯，四根手指叉叉，五指开花啦！你的花开在哪里？孩子们在玩这个游戏的时候，有着丰富的想象力，花儿可以开在高高的大树上、也可以开在矮矮的草丛里，可以独自开放，也可以以和好朋友一起开放。（这个游戏可以不仅可以活动孩子的手指，增强孩子的模仿力，还可以锻炼孩子的想象力。家长们在家中也可以经常和孩子一起玩一玩手指游戏。））
刚才我们动了动手，接下来，让我们来动动脑，做一道题，（说到做题，大家不要害怕，据说这是一道私立学校幼升小的题目，也就是说幼儿园小朋友做的题目，小儿科）
请判断公交车往哪个方向开？
图中，是一辆我们生活中最常见的公共汽车，你认为这辆公共汽车是开往A站，还是开往B站？（1分钟时间观察思考后，请家长朋友，说一说，并说明理由。）
（答案：其实这辆车是开往A站，因为图中的公共汽车面向我们的一侧是没有门的，根据现在的交通规则，公共汽车的车门始终在车头的右手方位。）
小结：一个人的观察力有多敏锐，直接决定了他从改事物中能够获取多少信息。平时作为家长我们可以引导孩子认真仔细观察生活中的事物，可以和孩子一起讨论，说说他的想法与思考。
接下来，让我们共同进入今天的读书会活动。
二、读书会回顾与分享：正面管教的方法
今天看到大家坐在这里，我感到非常高兴，特别是看到很多爸爸、妈妈连续多次来参加我们的读书会活动，还有好几位爸爸也加入到我们学习的队伍中来。在此我想问的是，是什么理由让你放弃休息来参加我们的活动？（3-5位家长）
孩子的成长离不开家庭的熏陶，离不开家长的正面引导，父母在家庭教育过程中，需要科学的支持，需要专业的学习。
读书会是一种开放的读书活动，集合家园全面的力量与智慧，共同促进孩子的发展。做父母不是做得更努力，而是做得更智慧。
父母的高度是孩子的起点
（其实我也是一位妈妈，而且是一个辛苦的二宝妈，在我们家庭教育的过程中常常遇到一些问题，需要通过学习，来不断提升我们家庭教育的水平。所以我要感谢我们的园长、我们的专家为我们提供一个这样的平台，让我们一群同龄孩子的父母相聚在一起，相互讨论、相互学习。平时，我是这样一个妈妈，看到有孩子跟我家孩子差不多大的家长就感觉特别亲切，总是喜欢相互聊聊，你家几点睡觉、我家学些什么，总是有讲不完的话题。）
在此我要介绍一下学习金字塔：我们可以看到听讲的学习效果最差，时间长了，收获还剩多少，是一个大大的问号，而参与互动，做中学，马上运用的效果要好很多。
所以今天我希望大家既然都来了，就要畅所欲言、相互学习。相信在这里，每个人都能有收获。
大家都知道我们读书会的书目是：《家庭中的正面管教》
正面管教的方法有哪些呢？前面几期活动，老师们已经和大家共同学习了：赞美法，正向眼光看待孩子；换个角度，将注意力放在解决等方法。在此，我想通过一些案列来与大家进行一个回顾。
在我们家庭教育的过程中，相信每个家庭都会自然地形成一些固定的互动方式。
大人与孩子之间三种主要互动方式
典型特征 |
具体表现 |
严厉型 |
·有规矩但没有自由 ·没有选择 ·“我要你怎么做，你就得怎么做。” |
娇纵型 |
·有自由但没有规矩 ·无限制的选择 |
正面管教型 （有权威的；和善与坚定并行） |
·有规矩也有自由 ·有限制的选择 ·“在尊重别人的前提下，你可以选择。” |
严厉型—— “这些是你必须遵守的规则；这是你违反规则会得到的惩罚。”孩子不参与决策过程。
娇纵型——“我们没有规则。我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则。”
正面管教型——“我们一起来制订对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必需独自作出决断时，我会坚定而和善维护你的尊严，给予你尊重。”
平时，你与孩子在一起，你比较偏向于哪一种类型的互动方式呢？（机动：现场统计，希望家长能够如实回答）
接下来，我们一起看一个典型的早餐案例，虽然这是一个国外的案例，在我们中国家庭也是常常上演
案例一：早餐时间
约翰·普拉特博士通过3岁的乔尼在三个不同家庭吃早饭的故事，生动有趣地说明了三种方式之间的截然不同。
（请大班家长一起读一读这个严厉型家庭的案例）
在一个严厉型的家庭里，只有妈妈才知道什么最好，乔尼完全没有选择早餐的余地。 一个寒冷的雨天，全世界的控制型妈妈都知道，乔尼应该吃热乎乎的玉米粥才会扛过这样的天气可是，乔尼却有不同的想法。他看了看玉米粥说:“ 不好吃!我不要这东西!”
妈妈为了让孩子听话，不得不走了下面这四步:
第一步:妈妈要说服乔尼他今天为什么需要吃热玉米粥。还记得你妈妈说你吃了玉米粥会怎么着吗?“ 这样你才会吃得饱饱的!”你能想出来一个3岁的孩子对这句话会有什么感觉吗?乔尼完全不为所动。
第二步:妈妈把玉米粥做得可口些。她试了各种方法——加红糖，加桂香，加葡萄干，加蜂蜜，加枫糖浆，甚至加巧克力。乔尼又尝了一口，还是说:“真难吃!我讨厌这东西!”
第三步:妈妈试图给乔尼上一课，让他懂得珍惜生活。一桥尼，你想非洲那些快要饿死的孩子吧!”乔尼仍然不为所动，回答道:“那好，你给他们送去吧。”
第四步：妈妈这时已经被激怒了，觉得唯一的办法就是要因为他的不服从而教训他一顿。她打了他一巴掌，并背诉他只能去饿肚子了。
妈妈对自己处理这种情形的良好感觉维持了30分钟之后，便开始觉得愧疚。天哪，我没办法让我的孩子吃饭，要是别人知道了该怎么想啊?乔尼要是真的饿坏了可怎么办?
乔尼在外面玩了个够，一直等到妈妈的负疚感积累到了足够的程度才回家来，进门便大喊:“妈妈，我的肚子饿瘪了!”
妈妈于是便开始了最可笑的说教——“我早就告诉过你....”的说教。她没有注意到乔尼正茫然地呆视着远方，无奈地等着她唠叨完。妈妈对自己的说教很满意。她已经履行了自己的职责——让乔尼知道妈妈多么正确。然后，她给了他一些饼干，打发他再出去玩儿。为了弥补早餐的营养损失，妈妈走进厨房，开始鼓捣猪肝和西兰花。猜猜午餐会怎 么样?
请中班家长一起读一读这个娇纵型家庭的案例
第二个场景出现在一个里， 妈妈正在培养着未来的“无政府主义者”。当我们的乔尼走进厨房时，妈妈问道: 娇纵型家庭“宝贝，今天的早饭你想吃点儿什么?”
由于乔尼已经被这样训练了三年，他已经是一个货真价实的“宝贝”了，并且开始用从训练中得来的老套路操纵他的妈妈。他先要吐司加软煮蛋。妈妈一直做到第10个鸡蛋才算达到了他的要求。可是，乔尼这时却不想吃软蛋吐司了，他想吃炸吐司。家里还剩下三个鸡蛋，妈妈于是打蛋炸吐司。这时，乔尼正看电视，广告里播放“维蒂麦脆，冠军早餐”。他于是说道:“妈妈，我要吃维蒂麦脆。”尝了一口维蒂麦脆之后，他又改变主意要白糖薄脆。家里没有白糖薄脆，妈妈赶紧去商店买回来。乔尼无需让妈妈内疚，就有本事让妈妈一天 24小时团团转。
这些故事并不是夸张，而是现实生活中的实例。一位妈妈对我说，她的孩子除了炸薯片之外什么都不吃。我问她，孩子哪来的炸薯片。她声称，“他不吃其他东西!我只好买给他啊!”许多孩子就这么被培养成了小霸王，他们觉得只有这么指使着别人满足他们的需要，才会感到自己的重要性。
请小班家长一起读一读这个“正面管教”式的家庭的案例
我们现在要来看一个“正面管教”式的家庭。在早餐开始之前，就有两个非常明显的不同。首先，乔尼先自己穿好衣服，收拾好床，然后来到厨房。第二个不同是，乔尼会帮着做些日常家务，比如摆碗筷、烤吐司、炒鸡蛋等等。
今天的早餐是谷类食物。妈妈给了乔尼一个有限制的选择：“你是要小麦圈，还是维蒂麦脆？”这个乔尼也看过“维蒂麦脆，冠军早餐”的广告，因此，他选了维着支院尝过一口之后，他改了主意，说:“我不喜欢吃这东西!”
妈好说道:“好吧。我们没办法把维蒂麦脆再变脆。那你出去玩吧，吃午饭时再见。”注意，妈妈省去了“控制型妈”的所有步骤。她既没有试图说服他，或者给他讲非洲挨饿的孩子，也没有想把麦脆调得更好吃些，更没有打孩子。她只是让孩子体验他的选择所带来的后果。
因为妈妈刚开始采用这种方法，乔尼试图让妈妈感到内疚两个小时以后，他回来告诉妈妈他饿坏了。妈妈以尊重孩子的口吻说道:“我想你肯定饿坏了。”她没有来那-套“我早就告诉过你的说教。而是安慰道:“我相信你会挺到中午的。”
假如乔尼懂事面且听话， 这个故事到此就可以因满结束了。可是，这种结果不会这么快就出现。 乔尼还没有习惯妈妈这种新办法。由于没有得到自己想要的结果，他感到了沮丧，并且发起脾气来。这时，大多数妈妈会很自然地认为所谓的“正面管教”也没什么效果。
孩子们习惯于成年人惯有的回应。当我们改变回应方式时孩子们可能会以夸张(更槽糕)的行为来试图得到他们所习惯的回应，这就是“踹饮科自动售货机效应”。当我们把钱塞进去而饮料不出来时，我们就会又踢又打，指望机器能像我们所期待的那样把饮料送出来。
尽管在第一次使用正面管教方法时，孩子的不良行为或许反而会加剧，但是，你会注意到，在孩子再次出现不良行为之前，会有一段平缓期。当一个孩子体验到自己的操纵策略不起作用之后，他可能会再次试探——只是为了确认一下是否真的不管用了。只要我们坚持不懈地使用正面管教方法，孩子的不良行为的强度将会逐渐减弱，不良行为再次出现之前的平缓期也将会越来越长。
如果发生在你们家，你会怎么处理呢？其实这个吃饭问题在我们家也常常遇到，平时，我们是在爷爷奶奶家吃饭，有时奶奶已经将饭菜烧好，孩子坐到桌子前一看，会说，我不要吃饭，我要吃面，这时一般爷爷会对奶奶说：孙子不要吃饭，他想吃面，吃面还不简单，赶快给他烧一碗。这时候，我和孩子的爸爸一般意见比较一致，我们会说：烧什么吃什么，就算有要求，也要提前预约，今天只能吃这些了，要吃面可以，明天早上烧。孩子看我们很坚定，也就只好继续吃饭了。
回到案例中来，其实当乔尼发脾气时，妈妈可以用“冷静期”方法，走到另间屋里去，直到双方感觉好起来。没有了观众，发脾气也就没那么好玩儿了。妈妈也可以用“我要抱抱法”,让俩人心里都好受些。如果孩子的年龄已经足够大，可以参与问题的解决，两人可以一起为问题找到一个解决办法。对于年龄较小的孩子，只需要其感觉好起来，或者转移一下注意力，往往就足以改变孩子的行为了。这个故事以生动的事例说明了大人与孩子三种互动方式之间的区别，以及正面管教在取得长期的积极效果方面是多么有效。当然这种方法并不是一次见效，而是需要我们长期的坚持，需要我们 “和善与坚定并行”
接下来我还要和大家分享一个自己在参与《家庭中的正面管教》学习后，在教育行为上有所改变的一个案例。
案例：发生在我家的故事：语文书丢了
正面管教读书会活动结束后，回到家中，记得那次活动使我们朱莉老师主讲的“换个角度思考，把注意力放在解决问题上” ，一路上，还在回味讲座的内容，反思自己的教育行为。刚踏进家门就发现家中一地鸡毛，小宝在哭，大宝一脸沮丧的坐在客厅地板上，这都发生了什么？妹妹哭，还可以理解，毕竟当时她还是一个七八个月的小婴儿，睡觉时间看不见妈妈，急得哭，这哥哥是为什么呢？原来是语文书丢了。“还学生了，书都丢了！”“叫你平时东西要放好，理整齐，你不听。”奶奶在一旁唠叨。哥哥强忍着眼泪坐在地上，说实话，这时候我心里也很恼火，这么晚回家，居然还出现这样的问题。深吸一口气，但我努力让自己平静下来，抱过妹妹，对奶奶说：“没关系，我来想办法！”妹妹很快平静入睡了，哥哥依然低沉的坐在地上。我轻轻地说了一句，书丢了很着急，心里很难过是不是？就这一句话，哥哥的眼泪马上夺眶而出。其实我知道语文书弄丢了，他自己也很着急、很难受。“妈妈知道你也不想把书弄丢，是不是？”我继续说道。哥哥点点头。“其实，妈妈小时候有一次也把书弄丢过”当我跟她分享自己小时候读书的经历时，他的情绪慢慢平复了下来。“你今天怎么到现在才回家？”哥哥抱怨道，“今天朱老师和我们分享了一个主题，换个角度看问题，把注意力放在解决问题上”“这个我也听过，学校心理课，广播里讲过。”儿子说。“那你看，书丢了这件事我们是不是也要换个角度看一看呢？现在我们要先想办法找书。”于是寻找失踪语文书计划正式开始。最后一次使用语文书是什么时候？放学后你去过哪些地方？围绕着这些问题，我们开始找书，最终当我们和同学妈妈联系时，获得了一条重要的信息，同学说她今天上二胡课，所以晚回家，他回家时看见，桌上有一本语文书。原来这本书并没有丢，而是在学校里。通过家庭中正面管教的学习让我认识到要管理好自己的情绪，遇到问题要与孩子静下心来共同解决。
在坐的家长朋友通过自主阅读书籍并参与活动之后，对您的家庭教育行为是否也有一些改变，是否也有一些小故事与大家分享呢？大家可以两两一组，相互聊一聊自己的收获与生活中哪些教育孩子的故事。
接下来我们请几位家长来进行分享，希望大家能够积极主动参与，平时我们教育孩子都会说：“你要积极举手发言。”今天晚上回家你可以和孩子说，今天妈妈参加了幼儿园读书会的活动，我还主动分享！不信，你看，你可以把照片拿给他看。我们老师会给分享的家长一个特写。我相信榜样的力量是无穷的，言传不如身教。所以，为了孩子，让我们再勇敢一些吧！
2-3位家长分享自己家庭教育中正面管教的故事
刚才大家讲述了自己的故事，看来大家都是优秀学员、优秀家长。其实不光我们人类注重家庭教育，动物界也有家庭教育。让我们一起来看一段小视频。
视频：小鹬的家庭教育（观看视频）
刚才我们看的是一种水鸟，鹬蚌相争的“鹬”
视频分析：鹬宝宝就像是父母眼中的孩子，这只萌破天际的鹬宝宝，还有他那看似狠心的鹬妈妈，给我们讲了很多教育孩子的道理。
动画中的一个小细节，妈妈找到了食物，鹬宝宝正准备像往常一样吃掉，却被妈妈无情地推走，让它自己去觅食。是啊，我喂你吃，终究不能代替你自己找食物吃。
孩子要成长，既需要父母狠心地在身后轻推一把，也需要父母勇敢地在前面带路，与其把食物喂给孩子不如教他生存的技能。
但是，心疼归心疼，该面对的，还是要面对。鹬妈妈狠下心肠，逼迫着孩子依次又一次勇敢尝试。（在这里，鹬妈妈奉行的是和善与坚定并行）
然而，小小的心灵被吓坏，几乎是风浪稍微露个头，孩子就急忙躲起来。恐惧害怕的心情，却终究敌不过对于世界的好奇探究之心。一点点的尝试、躲闪，再尝试、再躲闪。
鹬宝宝在遇到小伙伴之后，本能之下的模仿学习，却仿佛打开了一扇魔法之门，在水中睁开害怕的眼睛，看到了多么美丽的景观！逆境中孕育着机会，孩子遇到的困难也有可能带给你启发。（正如我们正面管教中所说，学会与问题共存；相信孩子是解决问题的专家；挖掘“坏事情的正面意义”）
打开了成长之门，世界仿佛一夕之间天高地阔，任鹬宝宝徜徉！轻轻跟孩子说，只要努力，你也可以跟其他人做的一样好！（赞美，正向眼光对孩子的帮助）
成长，不在于身体的变化，而在于心灵的改变，同样的体型，再一次面对同样的风浪，鹬宝宝却再也不会将它放在眼里！
看着孩子开心地到处蹦跶，妈妈也开心地笑了。这其实也从侧面说明了一切：成长终究是孩子自己的，作为家长，我们完全不必为孩子一时的逃避退缩而烦恼焦虑，也许，在你一个不经意的时刻，孩子自会有自己的奇遇，用自己的方式来成长、蜕变！
短短几分钟的短片，用萌萌的鹬宝宝讲述了关于成长的故事，恐惧—思考—看见—体验—成长—喜悦，是家庭中正面管教的成功典型！
接下来，让我们继续学习家庭中正面管教的方法。
三、继续学习之路：正面管教的方法
（一）奇迹问句，当暂时找不到目标的摆脱困境法
如今 ，随着国家二胎政策的放开，二宝家庭日益增多，首先，我要做一个调查，请在场二宝家庭的爸爸妈妈举手。你们家两个宝之间的关系怎么样？接下来这个案例就发生在一个二宝家庭。
接下来我们邀请两位二宝家长现场来读一读一个案例。我们把掌声送给他们，因为我深有体会，二宝家长特别不易。
一位家长当咨询师，一位家长当小智，我来读其他部分。
案例：对哥哥不友善的小智
小智上小学一年级，看起来天真活泼、功课很好，在学校人缘也不差，在家中与只差一岁的哥哥却老是吵个不停，妈对此很伤脑筋。小智的哥哥个性善良，但反应有些慢，不像小智般聪明伶俐，常被小智欺负。小智妈妈说，小智虽然才读低年级，但在幼儿园大班的时候，就会带着哥哥坐公交车到公司找妈妈了，而且有次妈妈不在家时,两兄弟肚子饿，小智还帮忙烤披萨给哥哥吃。哥哥的个性较为温吞，有时还会丢三落四，而且能力确实不如小智强，小智为此经常指责哥哥，甚至出言辱骂哥哥，觉得他根本不配当哥哥，最近竟然连“哥哥”都不愿意叫了。一向希望他们兄弟互相照顾、兄友弟恭的妈妈非常难过，因此请小智来找我咨询
咨询师：为什么要来找我呢?
小智摇摇头又耸耸肩，表示他不知道。
咨询师:你有什么烦恼吗?可以告诉陈老师吗？
小智再度摇摇头。
咨询师：摇头是表示没有烦恼、不知道，还是不想说？
小智眨着眼睛看着咨询师，没有回答。
咨询师伸出一根手指，对小智说:“一没烦恼。”伸出两根手指，说:“二不知道。”伸出三根手指，说:“三现在不想说，你选哪一个呢？”
小智笑了笑，伸出一根手指。
咨询师用夸张的表情与音调，对小智说:谢谢你的选择 !
咨询师:“是谁让你来找我的?””
小智一边轻轻踢着椅子，一边低声说:是我妈妈!
咨询师:“哦，那妈妈有什么烦恼跟你有关?
小智难过地说:“因为妈妈说她很伤心，我对哥哥很没礼貌。
咨询师:“看起来你有点儿难过!”
小智重重地点了一下头:“嗯!"”
咨询师:是因为妈妈难过，还是因为她说你没礼貌?
小智:我喜欢妈妈，不希望她伤心。
咨询师: 既然你不希望妈妈伤心，你想要改变吗?
小智又重重地，点了下头说：嗯，我想呀!
随即又苦恼地说：我就是不知道要怎么做，因为我真的不想对他没礼貌，可是他就是很笨，我真受不了他。
咨询师:他是谁呢?
小智:就是我哥哥啦!
咨询师:“你很不喜欢他吗?
小智:“也不是不喜欢，只是觉得他什么事都做不好，妈妈还要我尊敬他，我真的不知道怎么做嘛!”
咨询师:小智，老师这边有一颗神奇的水晶球，它等一下能够帮助你!”
小智:老师，这明明就是一颗玻璃珠，我家有好多，根本不是什么“水晶球’!”
咨询师接过“水晶球”，仔细地看了一下，甚至将它拿到耳边，好似听到了来自“水晶球”的信息般说:“哦!你是一个真正的‘水晶球’呀!什么?只有聪明的人才能看破你的伪装，我知道了，我会再给小智看一次!”
咨询师:小智，水晶球里面有个你，他不是现在的你，而是未来的你，是烦恼已经解决的你，你看到了吗?”
小智:陈老师，我看到了，原来它是一个真正的水晶球!
咨询师:“嗯!真不愧是小智啊!果然识破了它的伪装，太厉害了，你是怎么看出来的?
小智:就用心看哪!
咨询师:太棒了，那你赶快告诉我，你看到了些什么?未来的你是什么样子的?
小智:就是看起来很开心的样子!
咨询师：水晶球里除了你之外，还有谁呢?
小智:还有我妈妈和我哥哥。
咨询师:那他们看起来是什么样子?
小智:他们也都很开心的样子!因为妈妈一直笑眯眯的，而且妈妈一手牵着我，一手牵着哥哥。
咨询师:“还有吗?”
小智: 而且我看起来很有礼貌。
咨询师:对呀，陈老师也觉得小智是个有礼貌的人！那我好想知道小智怎么表现对哥哥有礼貌呢？
小智：我看见我们正要出门去上学，哥哥还在慢慢吃，我没有骂他。平常我早就生气了，但是‘水晶球”里面的我，很有礼貌地提醒哥哥已经7点10分了，再不上学就来不及了。还有我知道哥哥很容易忘记东西，我提醒哥哥出门前要检查书包，当然还有钱包。
善用儿童的想象
在与儿童工作的过的过程中，我们发现“水晶球问句”特别能引起儿童的注意，同时也特别有用。因为儿童的抽象思考能力虽较成人弱些，但他们善于投射，同时也很喜欢幻想，从幼儿时期就玩着扮家家或是虚拟打仗游戏的他们，其实特别容易投入想象。当助人者把自己投入想象时，比较容易引导儿童进入，所以，在执行奇迹问句时， 父母必须注意自己的语调与问话的速度，因为它牵涉到对未来的想象，因此在带领时必须将问话的速度放慢，且声音也尽量是低沉而柔和的。同时，引导语也要清楚而戏剧性，并尽量使用开放性以及针对未来的语言。
奇迹问句联结了未来与现在，当孩子没有目标或注意力只在目前的困境上时，它提供了一个很好的脱困方法，开拓了孩子的视野，让孩子思考问题的角度富有弹性。更重要的是，它帮助了孩子从构想未来的愿景中产生希望，找到与目前问题解决有关的信息。
接下来我们共同学习
（二）目标建构——帮助孩子找到方向
我们都知道目标非常重要，犹如灯塔，若是没有目标，人就犹如迷失方向、随意飘荡的船只。这里我们强调的目标是孩子想要的而不是父母想要的，或是觉得孩子“应该”要的目标。
与孩子共建目标须遵循的7大原则
原则1：使用正向的叙述方式
是“会/要做什么”而非“不做什么”。根据脑神经科学研究发现，我们的大脑只听从“做什么”而会省略“不”这样的信息。多问孩子“要”什么，比如： 当我们向大脑发出“不要打人”的信息时，大脑会自动执行“打人”的信息，进行影响接受正确的信息。所以，若是孩子发出了一个“不要”的信息，如前述“我不要打人”，父母就必须协助他分辨，在行为背后真正的动机和原因，问他“要”什么——比如“我要有朋友”。一旦孩子发出正向讯息，父母要接着引导孩子发展出一个具体目标，进而执行。接下来，我们就可以根据这样的目标，采取具体行之有效的行动。
原则2：以过程的方式进行叙述
犹如“看影片”一般的进行，也就是孩子在叙述目标犹如一组连续画面进行的，这样的功能是借由叙述的过程，先在孩子的头脑中演练一次，这会比静态想象的目标更能发展出主动的步骤，这样也更容易提高完成目标的执行力。
原则3：存于此时此刻的“当下”
所提出的目标最好是立即可做而非遥远的。“我们一起做手工”比“你一定要提高动手能力”更加切实可行，如果已经朝预定目标前进，那么现在可以做的是什么事？
原则4：具体化
具体的目标胜过抽象的目标，描述得越具体，就具有越强的动力，同时执行力也会越高。比如：我要“瘦身2千克”比“瘦一点”明确具体。比如制定“晨起清单”比说“早晨你要快一点”更加有效。
原则5：从小步骤开始
“千里之行，始于足下”，良好的目标要从小步骤开始，父母可以询问孩子“当事情可以有所改变时，你想到的第一个可以做的改变是什么？”“你想从哪件事开始？”这都是可以尝试的第一步。
原则6：要在孩子的控制范围之内
设定的目标不是先改变别人或是改造某件事，而是孩子“能做的”以及“可以持续做的”。有的目标很好，但孩子无法控制，那也没有用。比如对于一个琴童来说，你要好好练琴，“每天坚持练琴30分钟（20分钟）” 胜过“每天练琴2小时”，容易执行，在孩子的控制范围内。
原则7：使用孩子的评议进行描述
以孩子的意愿为主，以他的评议来叙述，而不是父母的意愿为主。这不但可以与孩子同步，还能让他有被尊重的感觉。如果孩子说想交朋友，父母就不要说成“你希望人际关系变好”而应该说“好，我明白、我知道，你想要交朋友。”
总之，父母在协助孩子的过程中，会发现孩子其实不像大人那样，对自己“要什么”有着较为清晰的图像，他们常常根本不知道自己要什么。所以，要协助孩子先分辨自己要什么很重要。甚至从他们的偏差行为或是诸多抱怨着手，协助他们分辨“目的”、“行为”以及“代价”之间的关联之后，才有办法进行目标的设定，也才能真正协助到孩子。
父母要学着放正自己的预设立场，好好地敞开心扉“听见”孩子的目标，并进一步正向引导孩子觉察，让孩子了解自我，分辨人生中什么是重要的、什么是不重要的，懂得区别与取舍，提升自信。这是父母终身需要学习的一门功课。
接下来让我们两两一组，进行一个现场的访谈。一人问，一人回答。然后交换角色。
即学即用ABC
1.目前你的孩子身上哪个方面需要改进？（具体的一个方面，比如吃饭速度比较慢、睡觉比较晚、比较磨蹭，等具体的问题）
2.如何和孩子共同制定目标？（你准备和孩子从哪几个方面来制定目标？）
3.针对这个目标，你和孩子可以做些什么？
4.目标的细节是什么？（依照刚才7个原则来讨论与设定）
5.知道孩子达到这个目标时谁会最高兴？
分组讨论，请2-3组家长现场分享。
非常感谢大家今天的参与。
最后，我想说的是：
从知道到做到
隔着千山万水
一个人可以走得很快
一群人可以走得更远
让我们在读书会，在共同的分享交流中做更好的父母。
我在云朵上选妈妈 直到遇见你
最后，我以一首儿童诗结束今天的活动，最美的遇见：你问我出生前在做什么，我答，我在天上挑妈妈，看见了你，觉得你特别好，想做你的儿子，又觉得自己可能没有那个运气，没想到，第二天一早，我已经在你肚子里了。
谢谢大家！