愿我们都做言行一致的父母
——读《剥开教育的责任》有感
江阴市要塞实验小学 方静
一说到育儿，爸爸和我总有着争执不完的话题，“自由”和“放手”这两个词每每被搬上台。我认为，作为父母就该对孩子的所有行为负责，在这基础上才能谈“自由”和“放手”，空谈只是不负责任的放手。
儿子小的时候一听到音乐，就会手舞足蹈地跳起来，还喜欢站得高高的，跳给家中所有成员看，爸爸就把他抱到桌子上由他尽兴，而他仿佛找到了舞台一般，咯咯地又跳又笑。每每此时，我就会在旁边又哄又骗地告诉他：桌子那么高，多危险啊！你再跳，桌子就要塌啦！……大多数时候儿子会撅着嘴爬下桌子，而我总是抱住他，把我的道理细细地再讲一遍，直到他乖乖地点头答应不上桌子跳舞为止！几次以后，我忍不住责怪起爸爸来：“你怎么能那么宠他？他想去桌子上跳舞就抱他去？”爸爸反问：“为什么儿子不能站在桌子上跳舞？我们都在旁边看着，不怕他摔下来吧！他能有多重？你真担心桌子会塌？”我被问得哑口无言，可是随即又想到了一个反驳的理由：他一直喜欢在桌子上跳舞，以后养成了这样的坏习惯怎么办？到外面去也这样怎么办？多没礼貌多没家教呀！爸爸用一种不可思议的眼神看着我，问：“你觉得咱们的儿子是个傻子？在外面我会抱他去桌子上？”无可辩驳后，我继续上升了一个高度，“他每次都答应我不再爬桌子跳舞了，可总是这样说话不算话，以后做事怎么能信守承诺？这一点我们肯定要从小培养的呀！”……一场谈话不欢而散，爸爸依旧喜欢给他“自由”，而我依旧不放心“放手”。
儿子渐渐长大，一次空手道考级过后，他要求我们买个新玩具给他，想想作为奖励这要求一点儿不过分，就爽快地同意了。我们来到商场，看他盯着乐高专卖店眼睛直放光，我预先给他打上预防针，“家里的乐高积木太多啦，还有两套新的没拆呢，不许买啦！”他嘟着嘴回答：“知道啦，我就进去看看！”进了乐高店，我步步紧跟，心提到嗓子眼儿，唯恐他盯着某个盒子太久，软磨硬泡缠着我要买，看他手伸向城市套装，马上提醒家里有差不多的城市警察套装啦，看他摸了摸战斗机套盒，马上告诉他这种颗粒太多，对你来说拼搭难度太高了，等大一点儿再买……十分钟过后，他被我从乐高专卖店拉出来，进了一家礼品玩具店，我告诉他，床头正好缺一个小夜灯，他可以挑一个自己喜欢的，最后我们挑选了一个鼻涕虫造型的可爱小夜灯。我得意得不行，一回到家就催着儿子拆开放在床头，看他慢慢吞吞闷闷不乐的样子，我还内心很不爽地追问说：“新玩具都给你买了，怎么一脸不高兴啊！”儿子嘟囔说：“我就是不高兴。”
我向爸爸抱怨这件事，说：“你瞧儿子都给惯坏了，有吃有喝，要玩具有玩具，还一天到晚不高兴挂嘴上，正是难养！”爸爸听完叹口气：“你还不如直接买了当作惊喜送给他呢，都同意他买新玩具了，就让他挑自己喜欢的，家里多一盒乐高也不会怎么样，你把他拽来拽去，最后就买了个你认为可爱的小夜灯？换我，我也不高兴。”
静心想想，明明是为了满足孩子的要求，可我的做法却是在选择面前，强迫孩子接受我的意愿，嘴上说给他“自由选择”我却没舍得“放手”，我的内心渐渐动摇，这一次确实是我不对！
儿子渐渐大了，各种我认为的坏毛病都有，总爱没完没了地看动画片，报了各种兴趣班却不主动完成课后作业，吃饭磨磨唧唧还总逮着机会就让老人喂，家里玩具一大堆，玩具玩好了也总不知道收拾，看着快要上小学的儿子，他的这些行为让我难以淡定，我将原因统统归结为爸爸给了他太多“自由”，没有让我抓住关键期严加管教。在一次深谈后，爸爸也终于承认不能在放手自由的道路上一条道走到黑了，愿意保持中立，由我来“出手施肥”。
疫情期间，我每天24小时和孩子待在一起，为了更好地帮助他幼小衔接，我帮他罗列了每天要做的事情，大致有学习拼音、练习跳绳、练习口算、阅读、玩玩具、画画、看动画片、下棋、打鼓、打扫卫生等等，还精心制作了一张时间安排表，并得意地贴在了他的书桌前，一开始他兴致挺高，在我的不断鼓励催促下，完成度非常高，进步显而易见。跳绳不再才跳几十个就甩掉绳子去搭乐高了，拼音的学习基本能按照进度有计划地进行，阅读也能坚持看完一套再看一套，不再是抓到哪本就是哪本了……儿子的进步我看在眼里喜在心里，就在我自得满满，认为实践证明，孩子真的不抓不行，放松不得，现在抓他还不晚的时候，他“罢工”了！早上起床吃好早饭，儿子没有按照安排表上的计划开始阅读，而是拍起球来，我观望了一会儿，没有立马阻止，儿子拍完球又开始搭乐高，快接近午饭点才来到我身边，要求说：“妈妈，我想做会儿口算题了！”不知是对自己“狠抓”失败的挫败，还是对儿子三天打鱼两天晒网的失望，我忍不住怒火中烧，责备的话语脱口而出：“我的计划表给你贴在这儿有什么用？马上要吃午饭了，你想到要做口算题啦？今天的书读了吗？每天就知道玩儿？”在我的怒火中，儿子眼泪巴巴地辩解：“你不是说做事情要有计划吗？我昨天也画了张计划表，我就是按照我的计划表做的呀！”在我的怔愣中，儿子拿出了昨天的画纸，上面也有一张似模似样的计划表，画着歪歪扭扭的框框、标注着大小不一的时间和只有他自己才看得懂的图案……
心理学家武志红老师曾经表达过这样的观点：中国父母最难意识到的问题就是，亲子关系的本质是对话和协作，而不是控制和绑架。在决定给予孩子选择机会时，就应该真的放手让他们去选择，让他们去为自己做主，并为自己的选择负责。固然爸爸的放任孩子充分“自由”不可取，而我的紧抓不放似乎更不可取。在关于自由的分寸和如何放手的天平上，我们在不断摇摆，却都没有给予孩子——信任这个有力的支点。
孩子的成长，不需要我们挖空心思精细管理，不需要让他们紧随我们的节奏和步伐，因为他们并不是由我们任意塑形的玩偶，而是一个个拥有完美独立的个体。信任孩子，让我们言行一致起来，用心寻找教育的平衡点来呵护这个最美好的生命。